Vaše tchýně svého chlapce, kterého vám chtě-nechtě (spíš teda hodně nechtě) štkajíc svěřila u oltáře, nikdy za nic nekritizovala a netrestala, naopak ho vždy bránila před všemi ošklivými obviněními: ,,Milá paní (učitelko), jakože můj syn začal rvačku? A jste si jistá, že chytil spolužáka do kleští a neobjímal ho z návalu čiré náklonnosti? Co? Že toho pitomého fracka dusil? Nejspíš ho dusil přátelskou láskou. Proč jste si echt na něj zasedla? Budu si na vaše falešná obvinění a tendenční výklad incidentu stěžovat!“
Pokud ho někdo trestal a vyčinil mu, byl to jeho otec. Ale vy přece nejste jeho otec. Vy jste hned po jeho mamince jeho taky maminka. Proto opakujte partnerovi, že se s ním cítíte dobře a čas od času se upřímně podivte jeho skvělosti (přibližně dvakrát denně, častěji by to mohlo působit podezřele). To zvládnete, všechny ženy jsou herečkami, jen některé za to berou plat.
,,Jsi ten nejlepší na světě ve všem!“ (Máte jistotu, že jste nevynechala žádnou oblast, v které se cítí komfortně.)
,,Tak krásný!
,,Tak chytrý!“
,,Tak vtipný!“
,,Jak jsi silný a svalnatý!“
,,Jak hrdinně demonstruješ proti teplému klimatu!“
,,A jak rovně parkuješ - úplně mezi ty pruhy.“
A k tomu při každé příležitosti není od věci přislíbit nějaké dosud nezažité erotické dobrodružství, k němuž se lze inspirovat na webech, které necháváte partnera na mobilech společných dětí blokovat. Na vašem mobilu to ale blokováno není, takže se pusťte do hledání. Jen musíte počítat s tím, že až požádáte mladou prodavačku ve vašem oblíbeném outletu na hadry (pochopitelně ne na nádobí), aby vám pomohla přeinstalovat aplikaci věrné zákaznice, protože vám prostě nejde se do ní dostat (zapomněla jste uživatelské jméno, požadované dvanáctiznakové bezpečnostní heslo nebo obojí), internetový našeptávač vašeho mobilu vyhodí nahoře na displayi před jejími zraky odkaz jaktotedaodemechce.cz.
Pokud pochopíte, že jeho touha po obdivu a chvále nikdy nekončí a budete mu ji poskytovat v dostatečném (= nekonečném) množství, jeho sebevědomí bude strmě stoupat po jednotlivých levelech vzhůru, až dosáhne žádoucího stupně nirvány, čehož si rozhodně všimnete. To je totiž okamžik, kdy si muž založí ruce na hrudi a začne také stoupat. Za tím účelem vyhledá nejbližší použitelný piedestal.
Nepanikařte, když po vydařené pochvale náhle korzuje s rukama založenýma na hrudi nikoli po podlaze, ale po rohové polstrované lavici u jídelního stolu v kuchyni, ani pantofle si nesundá. Nepodivujte se, zjistíte-li, že v okamžiku své nejvyšší důležitosti se muž dále nenachází ve stejné nadmořské výšce jako vy, ale o pár desítek centimetrů někde nahoře. V přírodě mu k tomu mohou posloužit jakákoli vyvýšená místa, včetně pařezů. V krajním případě může tento ceremoniál skončit katastrofou, to když váš milý v extázi svého ega vystoupá na mraveniště (v případě zeleného ekoaktivisty je to ještě větší katastrofa, protože zuřivý mravenec začne vylučovat nadměrné množství CO2).
Je zbytečné vrhat v takových chvílích na svého partnera udivené pohledy a povytahovat obočí, jelikož podivnost svého chování si vůbec neuvědomuje. Chcete-li mu umožnit, aby důstojně slezl, aniž by se zesměšnil, prostě ho pobídněte: ,,Pojď sem ke mně, miláčku, hrozně tě chci obejmout,“ a nenápadně z něj odcvrnkejte veškerý hmyz, přičemž dejte pozor, aby nepřelezl i na vás. Do ucha mu pošeptejte, že večer bude odměněn, (protože vy už konečně víte, jak to od vás chce).
V této souvislosti mu zdůrazněte, jaký jedinečný sex s ním zažíváte. Vykřikněte: ,,Tohle jsem v posteli ještě nezažila!“ (přestože jako obvykle vynechal předehru i dohru). Tam totiž vždy zaskórujete přímo do středu terče. Má-li muž (pouze výjimečně) nějaké pochyby o sobě, například když v práci zcela nečekaně povýší někoho jiného, tak o své výkonnosti je zásadně nemá nikdy, protože (chápejte) je v posteli jedinečnej. Veškerá případná selhání muž přičte na vrub toho, že se partnerka:
málo snažila, nebo moc snažila,
navlékla do příliš vyzývavého erotického prádla, nebo si ho naopak nevzala,
tvářila unaveně, netečně, nebo jakkoli nevhodně (někdy stačí, že se vůbec nějak tvářila a i to bylo špatně).
Důvodem selhání ovšem také mohlo být, že partnerka při sexu
mluvila, nebo naopak neříkala vůbec nic,
vzdychala moc nebo nevzdychala dost,
a nebo (to je nejzávažnější) svého miláčka zapomněla oslovovat Tygře, či Ekobote, jak o to výslovně! požádal, spletla to a zase ho prostě nazvala Moje Štěňátko nebo Růžový Zelenáčku.
Potěště svého milovaného něžnými polibky, vřelými objetími a zejména stálým a vytrvalým euforickým trylkováním chvalozpěvů na jeho osobu. Pak dostanete nejen auto, ale jeho věčnou lásku a oddanost. Když mu dáte najevo, že o něj stojíte, bude stát i on, a to o vás :-)
Comments