Každý chlap po zásluze očekává, že se mu dostane upřímného uznání, když vymění kapající topení, udělá nový záhon na zahradě nebo koupí auto. Nedej bóže, že by se partnerka omezila na:
„Díky, žes to topení vyměnil.“
V kousavější verzi:
„Díky, žes to topení konečně vyměnil.“
V případě, že má fanouška čínských výrobků a evropské ideologie:
„Díky, žes to topení nechal předělat na fotovoltaické, alespoň uprostřed léta nám pár let pořádně vyhřeje dům.“
Nebo že by partnerka pronesla:
„Fakt díky, žes ten záhon zryl. Já už myslela, že letos kvůli tobě nic nezasadim.“
Případně, že by jeho očekávání pošlapala ironickým:
„Díky za auto. Vždycky jsem strašně toužila mít (elektrickou, hybridní, dieselovou, naftovou) ojetinu z bazaru. Jak jsi to uhodl?“
To by nefungovalo. Svatou povinností ideální partnerky je svému bohovi skládat poklony a pět na něj ódy ve vysokých tóninách. Čím vyšší fistuli pro tento účel nacvičíte, tím bude zároveň lépe využitelná i při vašich hysterických scénách. Musíte psát lyrické básně, jejichž motivem je on celý, nebo, podle potřeby, jen jeho tělo, nebo mozek. Ano, mozek je sice standardně součástí těla, ale pro účely budování partnerova sebevědomí nevadí tyto dvě části dočasně oddělit, nakonec mužům se taková separace často z určitého známého důvodu děje sama.
Alternativně lze využít Píseň pro pravého muže
První sloka:
Ty jsi ták šikovný!
Přijmi můj dík výslovný, že jsi:
výměnu topení, koupi auta, opravu střechy (pracovní činnost)
velký plat, čtvrtletní odměny, dividendy (finance)
nový mobil, novou střechu (hmotný majetek)
zdárně dotáhl,
to by Tonda nezvládl.
„Ale zvládl,“ podotkne skromně muž.
Nicméně vy mu neoblomně oponujete:
„Bané, takhle jako ty né!“
A naznačíte mu, že jakákoli následná něžná iniciativa z jeho strany nebude považována za sexuální obtěžování.
Tondu lze operativně nahradit jakýmkoli předchozím partnerem, o kterém vaše současná polovička ví nebo ještě lépe nějakým samcem z vaší blízkosti, na kterého žárlí (například sousedem). Ovšem pozor - nevolit jméno někoho, koho vůbec nezná, konverzace by se začala dramaticky vyvíjet mimo zamýšlený cíl a mohla by nakonec připomínat policejní vyšetřování.
Druhá sloka:
Ty jsi tak silný,
že se s tím rýčem dostaneš do země!
Já se na to tuhle i postavila
a jen se to se mnou převrátilo.
Třetí sloka:
To je tak nádherné auto!
Ty rezavé flíčky mi vůbec nevadí.
Já jsem si zrovna koupila samolepky růžových motýlků
a nevěděla, kam je nalepim.
Rezavé dírky s nimi zalepim.
„Nepřeháněj to, zas tolik jsem neudělal,“ napomene vás muž obratem dychtivě, ale myslí tím:
„Povídej, jak jsem skvělý, a přeháněj dál, ještě dál, a víc!“
A jelikož vy dávno umíte číst jeho myšlenky, plynule pokračujete:
„Ty si vždycky víš rady, to mě na tobě fascinuje.“
„S tebou jsem udělala životní terno.“
„Jsou chytráci, co by jenom všechno věděli nejlíp, ale topení by nevyměnili, záhon by zryli ledabyle, natož, aby mi koupili takové super auto!“
Potlačíte dotěrnou myšlenku, že ten váš je taky jenom chytrák, co ví všechno nejlíp, a nahlas se omluvíte, že jste na něj poslední dny neměla čas a že vás to mrzí. Vynecháte, že ani náladu, protože to jste ještě byli ve fázi, kdy se tvářil, že kapající topení je stále funkční a může se pod něj dát (na dobu neurčitou) mistička na vodu, tvrdil, že na tom zrytém záhonu stejně zase budou jen pitomé kytky namísto jeho milovaných chilli papriček, a že další auto je pro vás škoda pořizovat, protože to staré ještě jezdí a to nové záhy stejně oboucháte při parkování.
Výkřiky chvály nechte tryskat jako nekonečný gejzír a uvidíte, že se muž bude držet v jeho blízkosti. Muž totiž považuje za chytrou, krásnou a žádoucí takovou ženu, která (se aspoň tváří, že) chápe, jak je skvělý a s takovou se rád podělí i o své názory, které by normálně sdělil jen ,,klukům“ v práci nebo v hospodě. A dotyčnou rád pojme i za manželku, aby ji o svá cenná originální moudra mohl obohacovat oficiálně, trvale a stále dokola, čehož si přirozeně každá z nás nesmírně vážíme a je to ten hlavní důvod, proč vůbec s nějakým mužem žijeme :-)
Comments